眼皮重得像焊了铅，混沌中裹着一股窒息的温热——不是我租的那间老破小里，空调坏了的黏腻夏风，而是……湿滑、裹着羊水腥气的暖意。
我想抬手揉眼睛，胳膊却软得像棉花，连抬毫米都做不到。
喉咙里涌上一阵陌生的干涩，想咳嗽，发出来的却是细弱得像猫叫的“咿呀”声。
不对劲。
这不是我的身体。
28岁的我，昨天还在公司熬夜改方案，咖啡灌了三杯，腰椎疼得首不起来，怎么会……浑身轻飘飘，连脖颈都撑不住脑袋？
费力地掀开一条眼缝，刺目的白光扎得我瞬间眯起眼。
不是出租屋昏黄的台灯，是医院特有的、冷硬又明亮的顶灯，旁边还挂着输液袋，塑料管子晃悠悠垂下来，映着模糊的影子。
产房？
这个念头刚冒出来，就被我自己的认知惊得浑身发麻。
我能闻到消毒水的味道，混杂着一丝产妇的血腥味，还有护士身上淡淡的护手霜香气——这些细节，清晰得不像幻觉。
我转动僵硬的脖颈，视线扫过周围。
白色的墙壁，绿色的隔帘，远处传来婴儿的啼哭声，还有护士低声交谈的声音：“3床顺产，七斤二两，健康得很……”3床？
婴儿？
我猛地意识到什么，试图低头看自己的手——那是一双小巧、粉嫩，指甲盖透着淡粉色的小手，指节都没长开，皮肤细腻得能看到底下的青色血管。
这不是我的手！
我那双敲了五年键盘、指腹磨出薄茧、冬天还会开裂的手，怎么会变成这样？
重生了？
而且是……重生回婴儿时期？
28年的人生像快放电影一样砸进脑海：挤地铁通勤的清晨，被老板骚扰的深夜，为了省房租合租在隔断间，过年不敢回家怕爸妈催婚，体检报告上一堆“亚健康”的红色箭头……那些焦虑、疲惫、被生活推着走的日子，还历历在目。
可现在，我躺在柔软的襁褓里，被护士轻轻抱着，周围是小心翼翼的呵护。
没有KPI，没有房租，没有催婚的压力，甚至连吃饭都不用自己动手……但这是婴儿的身体啊！
我想说话，想喊“这到底是怎么回事”，可出口的只有断断续续的婴儿呓语。
我想挣扎，想证明自己不是真的变成了襁褓里的娃娃，可西肢的力气小得可怜，只能徒劳地蹬蹬小腿，踢到的是柔软的被褥。
荒谬感和恐慌感瞬间淹没了我。
28岁的灵魂，困在一个刚出生的婴儿身体里。
我知道未来几十年的走向，知道互联网会爆发，知道哪些行业会崛起，知道哪些选择是坑……可我现在连翻身都做不到，只能被动地接受投喂、换尿布、睡觉。
刚才护士说“健康得很”，那这一世的爸妈，是谁？
他们会是什么样的人？
会不会像上一世的爸妈一样，一辈子操劳，却总为我操心焦虑？
还有那些没来得及做的事：没给爸妈好好尽孝，没去一次想去的海边，没敢对喜欢的人表白，没活成自己想要的样子……现在，一切都清零了。
眼前的灯光渐渐柔和下来，护士把我抱到一个女人身边——应该是这一世的妈妈，她的手轻轻抚过我的脸颊，温暖又柔软，带着一丝刚生产后的虚弱。
我盯着她模糊的轮廓，心里五味杂陈。
有恐慌，有茫然，有对未知的不安，但还有一丝隐秘的庆幸。
上一世的28年，活得太用力，太憋屈，像根被拉到极限的弦，随时可能断。
而这一次，我有了重新开始的机会。
不用再为了生存奔波，不用再被现实磨平棱角。
我可以慢慢长大，好好感受被爱的滋味，好好学习，好好陪伴家人，把上一世的遗憾，一点点补回来。
只是……当婴儿也太没自由了吧。
我打了个小小的哈欠，困意涌了上来。
身体的本能压过了思绪，眼皮再次沉重地合上。
算了，先睡一觉再说。
反正这一次，时间站在我这边。
未来还长，我有的是机会，活成不一样的样子。
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